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A Barriga d'água...

por JoseMota, em 30.10.11
Estava o gordo abade posto em sossego
Do seu lauto almoço tirando bom proveito
Naquele engano de alma ledo e cego
De quem encara a vida satisfeito.

Longe estava de imaginar
A má sina já traçada:
Era a barriga a aumentar,
E a medicina a diagnosticar
“Barriga d’àgua” complicada.

Consultados os cirurgiões
Da cidade e do povoado
Não divergiam as opiniões
E o Abade ia ser operado.

Decorreu a cirurgia
Com toda a normalidade.
Recuperava da anestesia,
E ao lado, na Maternidade,
Um lindo bébé nascia
Filho de mãe solteira
Que no parto falecia.

Foi tão grande a confusão
E maior a fatalidade
Que o néné foi então
Parar à cama do Abade.

Quando este acordou
E viu tão lindo menino
Muito embaraçado pensou:
“...que coisas há no destino!
Mas oh! que grande espiga!
Será que o Doutor o achou
Dentro da minha barriga?”

Conluiadas as enfermeiras
Confirmaram ser verdade
E até foram as primeiras
A dizer à Governanta
Que a Santidade era tanta
Que por este andar, no povoado
Haveria Santo canonizado.

Com o avançar da idade
O Abade envelhecia...
O Sobrinho, na puberdade
Frequentava a faculdade
Rejuvenescendo dia a dia.

-“Sobrinho, vamos conversar
tenho algo aqui guardado”...
Era o Abade a hesitar
Se deveria ou não contar
Tudo, agora ao afilhado.

-“Padrinho! Não diga nada!
Esqueça...o que lá vai, lá vai
Eu já há muito desconfiava
Que o senhor era o meu pai”

“-Filhinho meu, estás errado!
Foi milagre nunca visto
Eu sou a tua mãe,
Por obra de Jesus Cristo...

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publicado às 10:08


Temporal

por JoseMota, em 28.10.11

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publicado às 10:27


Veja Portugal

por JoseMota, em 22.10.11

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publicado às 21:01


A PROPÓSITO DO "EXERCÍCIO FÍSICO"

por JoseMota, em 18.10.11

 


 Está provado que por cada minuto de exercício, aumenta-se o nosso tempo de vida em um minuto. Isso permite-nos que, aos 85 anos, possamos ficar mais 5 meses num lar de terceira idade pagando, 1.800€ por mês. 

A minha avó começou a andar cinco quilómetros por dia quando tinha 60 anos. Agora deve ter 97 anos e não fazemos a menor ideia onde é que ela está. 

A única razão por que voltei a fazer exercício, foi para voltar a ouvir respiração ofegante. 

Inscrevi-me num ginásio o ano passado, gastei cerca de 200€.  Não perdi nem um quilo.  Só depois é que me explicaram:  - Parece que é preciso ir lá. 

Eu tenho que me exercitar logo de manhã, antes que o meu cérebro perceba o que eu estou a fazer. 

Gosto de longos passeios, especialmente quando são dados por pessoas que me chateiam. 

Tenho ancas flácidas, mas felizmente o meu estômago esconde-as. 

A vantagem de nos exercitarmos diariamente é que se morre mais saudável.

Se vai percorrer um país a pé, escolha um país pequeno.

Podia ir a correr entregar isto aos amigos, mas... é mais cómodo enviar por email!

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publicado às 18:53


O QUE SÃO AGÊNCIAS DE RATING?

por JoseMota, em 17.10.11

Todos os dias o Miguel, filho do dono da mercearia, rouba pastilhas elásticas ao pai para as vender aos colegas na escola.

 

Os colegas, cujos pais só lhes dão dinheiro para uma pastilha, não resistem e começam a consumir em média cinco pastilhas diárias, pagando uma e ficando a dever quatro.

 

Até que um dia, quando já todos devem bastante dinheiro ao Miguel, ele conversa com o Cabeças, - alcunha do matulão da escola, um tipo que já chumbou quatro vezes - e nomeia-o como a sua agência de rating.

 

Basicamente, cada vez que um miúdo quer ficar a dever mais uma pastilha ao Miguel, é o Cabeças que dá o aval, classificando a capacidade financeira de cada um dos putos com "A+", "A", "A-", "B"...e por aí fora.

 

A Ritinha, que já está com uma dívida muito grande e com um peso na consciência ainda maior, acaba por confessar aos pais que tem consumido mais pastilhas do que devia.

 

Os pais, percebendo que a Ritinha está endividada, estabelecem um plano de ajuda para que ela possa saldar a sua dívida, aumentando-lhe a semanada mas obrigando-a a prometer que não irá gastar mais enquanto não pagar a dívida contraída.

 

O Cabeças quando descobre isto, desce imediatamente orating da Ritinha junto do Miguel que, por sua vez, passa a vender-lhe cada pastilha pelo dobro do preço. A Ritinha, já viciada em pastilhas, prolonga o pagamento da sua dívida, dividindo o Miguel o lucro daí obtido com o Cabeças que, sendo o mais forte, é respeitado por todos.

 

In blog "Partilhar Diferenças"

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publicado às 16:36


Rico e Pobre

por JoseMota, em 17.10.11


Rico de farda é oficial
Pobre fardado é porteiro
Rico com pistola é precavido
Se for pobre…arruaceiro!

Rico com malinha na mão
É gestor financeiro
Pobre carregando mala
Está fugindo com dinheiro!

Rico com motorista
É milionário de peso
Mas se for um pobre
É certo que vai preso!

Rico de sandálias é turista
Se for pobre é mendigo
Rico a correr é desportista
Se corre o pobre é fugitivo

O Rico quando come
Fica bem alimentado
Se Pobre mata a fome
Já não fica esfomeado!

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publicado às 11:10


Autos de Notícia

por JoseMota, em 16.10.11

O que foi escrito por agentes da autoridade:

 

“- Um agente da PSP desloca-se à residência de um casal que anda desavindo

e escreve no auto de notícia que: "o sr. x anda muito frustrado

porque pagou cerca de 5 mil euros pelos implantes mamários da sua mulher

e suspeita que outro cidadão está a usufruir desses dividendos".

- A GNR participa acidente e explica que

"naquele local o asfalto da estrada era de terra batida".

- O gatuno era "herdeiro e vozeiro naquele tipo de condutas".

- Auto de notícia em que se diz que a ofendida foi encontrada em "lã-jeri".

- O arguido era "de raça nómada".

- O arguido resolve acabar o seu requerimento de uma forma cordial:

" Pede deferimento" e logo a seguir ... "As minhas sinceras condolências".

- "O denunciado proferiu vários impropérios na Língua de Camões e também em língua francesa"

-"O individuo trazia o produto estupefaciente junto do órgão genital masculino vulgo pénis"

- Diligência de inquérito: "Solicite à PSP que, em 48h,

diligencie por identificar o denunciado que se sabe ter cerca de 16 anos e usar boné"

- Quem comete o crime de "borla" é um "borlista" profissional.

- Auto de denúncia: "enquanto proferiam tais ameaças permitiam-se ainda

chamar nomes ofensivos tais como "p...a, vaca, jornalista, advogada, ladra,

que era boa era para ir para a Ordem dos Advogados".

- Um arguido antes de bater no ofendido atirou-lhe com uma caixa em plástico,

"nomeadamente um tampa-roer".

- "O arguido atirou um paralelo-ipípado".

- "O arguido trazia uma techerte azul às riscas".

- "Os meliantes colocaram-se em fuga, ao volante de uma Picap"

- Na sequência de uma queixa por crime de furto de um veículo

a GNR informa que recuperou a dita viatura no entanto a mesma vinha cheia de moças.

- Caso de uma averiguação de causa de morte

em que foi determinada a "autópsia parcial" do cadáver.

- Auto de notícia em que a GNR denuncia o furto de

24 galinhas das quais uma era galo.”

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publicado às 11:56


Bombeiro...Involuntário

por JoseMota, em 15.10.11

Um bombeiro à civil ia passeando, quando repara

que do outro lado da rua, está um menino vestido de bombeiro,

sentado em cima de um carrinho de bombeiros,

puxado por um Cão e um Gato. 

Só que enquanto o Cão tem a coleira ao pescoço,

o Gato tem a coleira à volta dos testículos.

Intrigado com tal situação, aproximou-se da
criança e começou a falar: 
- Olá. Como te chamas? 
- João. 
- Olá João. Pelos vistos queres ser bombeiro? 
- Pois quero. 
- Sabes eu também sou bombeiro, só que não estou fardado.

Foste tu que fizeste a roupa e o carrinho? 
- Fui. 
- Está muito bem feito. E como não tens motor, puseste o Cão e o Gato
a puxar-te. Muito engenhoso sim senhor. Mas olha, se apertares a
coleira do Gato no mesmo sítio onde apertaste a do Cão, vais muito
mais depressa. 
- Pois é, mas assim não tinha sirene!!!

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publicado às 20:55


A Ponte !!!

por JoseMota, em 14.10.11

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publicado às 14:07


Carmen Miranda

por JoseMota, em 10.10.11

Foi lembrado o centenário da grande Carmen Miranda
no ano de 2009...
Também nasci no Marco de Canaveses, 
como ela, só que 30 anos depois, em 1939 .
Muito me surpreendeu e alegrou o destaque 
que todos os media deram a esta efeméride.
Aqui pude rever os meus tempos de menino, 
pois fui nascido e criado 
numa aldeia semelhante àquela, 
embora noutra freguesia...

Na terra da Carmen Miranda,
corre um ribeirito chamado Rio Ovelha,
que deu o nome à freguesia de Várzea da Ovelha,
Na minha terra corre outro
( onde aprendi a nadar) que se chama Rio Odres...

Em 1909…
O Barbeiro de Várzea de Ovelha era o Zé Pinto, 
cujo nome completo era 
José Maria Pinto da Cunha, 
longo demais para os vizinhos…
nas aldeias abrevia-se tudo. 

Um barbeiro na zona do Marco de Canaveses, 
naqueles tempos tão recuados, 
não possuía qualquer barbearia…
deambulava de porta em porta 
com o seu estojo de barbear, 
que além de navalha,

 
do pincel, do sabão e do amolador, 
ainda continha um alicate especial 
para arrancar dentes…

Na minha freguesia, o barbeiro, 
senhor Alexandre, 
também capava frangos, 
ofício que ensinou e passou para a minha mãe…
Muitas vezes ajudei nessa tarefa.

Os Barbeiros eram pagos ao ano 
em medidas de cereal, malgas de feijão, 
uma por cada espécie 
e ainda umas “ quatro canadas” de vinho 
(pouco mais que um litro)

Quase todas as famílias tinham a sua hortinha 
onde cultivavam as hortaliças e alguns cereais…
No curral, o porquinho ia engordando, 
com os restos da cozinha 
que numa pia de granito, 
eram misturados com abóboras amarelas 
e algum farelo que vinha do moinho.

Não duvido que o Zé Pinto 
não tenha escapado 
a esta carestia de meios de subsistência. 
Tal facto esteve na origem da decisão 
que tomou de emigrar para o Brasil 
que então era o destino mais apetecível.

Minha mãe tinha doze irmãos. 
Dez emigraram: 
Dois para Moçambique e oito para o Brasil.

O que se passou depois 
com o Zé Pinto e a filha 
Maria do Carmo Miranda da Cunha 
(que passou a ser Cármen Miranda),
já é do conhecimento de todos.
Mas julgo que nem todos sabiam 
como se vivia em Várzea de Ovelha 
no fim do século dezanove 
e princípios do século vinte.


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publicado às 14:52

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